Black Sheep

Мне хочется просить прощения, но я не знаю у кого и зачем — у себя? Я ошибался. Снова, опять, черт возьми, как всегда, потому что я не могу не ошибаться в людях. Не хватает жизненного опыта, чтобы постоянно оценивать ситуации с холодной головой, снова почему-то на передний план вышли чувства. Никому не нужные чувства, которые нужно всегда уничтожать, ибо... иначе быть не может. Потому что это я. Потому что ко мне никто и никогда не будет относиться в этом вашем чертовом реале хорошо из-за того, что я такой, какой я есть.
Я забыл, что все люди — биологический мусор. Обманулся человеком. Не сказать, что я сильно расстроен именно в нём — вернее даже, мне плевать на этого человека по сути, — я расстроен главным образом в себе. За то, что я смог ошибаться, да и ещё таким печальным образом. Я же с самого начала думал, что это всё к тому и ведёт, так почему же позволил себе ошибиться? Никому не нужен я, мои несмешные шутки, мои глупые мысли. Всем нужны лишь мои мозги, да и... Я чувствую себя таким глупым. Нет, правда, именно что глупым. Я глуп и ничем не отличаюсь от того, что меня окружают. Слаб, глуп, беспомощен.
Мне нужно перестать обманывать себя. На самом деле, я живу лишь ненавистью и как бы я не хотел измениться, я всегда буду испытывать её. С поводом или без. Потому что иначе я не могу и не умею. И, признаться, не хочу.
Завтра у меня день рождение, о котором я не хочу даже слушать. Даже на др все хотят от меня конфет. А я не хочу ничего. Я хочу быть одиночкой. Хочу быть в одиночестве. Я хочу кричать, чтобы меня оставили одного. Пожалуйста, забудьте о том, что я существую. Я хочу быть один, хочу...
Я хотел быть хорошим. Добрым. Милым. Я хотел быть похожим на Ёги. Потому что я думал, что люди ко мне потянутся, что они сами будут изменяться от того, что я стану добрее и прочее, прочее. Черт возьми, я ошибался. Простите меня, а? Я больше не буду. Я снова всё тот же он — ненавистный, раздражительный, вредный. Таким же меня хотят видеть люди, да?
Почему-то голос в голове шепчет, что я ошибаюсь не в последний раз. Ну и ладно. Но такую ошибку я больше совершать не буду.

---

38.0

И тут я понял, что мир сошёл с ума, жаль, я не успел найти автора на пиксиве. От вк и находящихся там нельзя ожидать другого

Итог:

@темы: Куробас

---

Don’t expect life to be fair

Я просто поплачусь о том, что я устал.

Мне надо отдышаться, понять, что произошло и как так получилось, а потом решительно придумать выход из ситуации. Осталось два месяца, мне нужно придумать то, что я буду сдавать в следующем году, куда поступлю и вообще решить всё сразу, на несколько лет вперёд, а я так не могу. Да, в прочем я ничего не хочу подобной участи. Хочу всю жизнь учиться в старшей школе и не думать о том, что будет. И так до тех пор, пока не пойму, что я готов принять всю свою судьбу и наконец-то выбрать хоть что-то. Пока лишь у меня существуют смутные намёки на то, чтобы от скуки сдать ВСЕ предметы, которые более-менее знаю, а подготовиться к истории, обществу и... Всё? В принципе, я ничего и не знаю более. А куда идти? Какую профессию выбрать? Есть ли смысл в этой жизни?..

Я не коммуникабелен, но работать хочу исключительно по профессии, дабы не было несколько лет учёбы и денег за зря. Но я не знаю, чего я хочу... Тёплого молока. Да, я хочу тёплого молока. А ещё мужскую долю всего Куробаса, ну это вовсе не в тему.

Я не хочу быть офисным планктоном. Не хочу много работать с людьми, но хочу получать более-менее приемлемую зарплату, дабы хватало на жизнь, да и интересно было учиться и работать. Маман до сих пор надеется, что я выберу профессию, связанную с рисованием. Ну да, ну да, с моим уровнем, с моей сменой настроения, с моим желанием и вдохновением... Да, только творческая профессия!..

Может, раз в гуманитариях мне нет места, то податься в физмат? Лол, и кем я там смогу стать? Человеком-пауком? А может, мне выучить химию да биологию и идти создавать мутантов?

Мне кажется, что порой я тупо жалею о том, что живу в России.

Я не хочу мириться со своею судьбой, понимая, что из меня ничего не выйдет, в итоге я не стану абсолютно идеальным в чем-либо. Я не хочу знать, что в итоге у меня будет как и у всех дети, муж, дом, работа, а в глубине души я буду это ненавидеть. И я понимаю, что готовиться к английскому слишком поздно. Я тупо не сдам, я не смогу поступить на международные отношения. Да и кому я там нужен?.. И переводчиком я тоже не смогу быть.

Никем не смогу. Не то, что я не верю в себя. Просто я не могу быть уверен в том, что через лет пять я не пожалею о своём выборе.

Хочу быть космонавтом. Всю жизнь готовиться, зная, что у тебя может ничего не получиться.
Может, плюнуть на всё и сказать маман, чтобы нанимала репетитора по физике?.. Стану инженером. Не знаю, зачем и почему, но... Столько много профессий, а я не знаю, чего я хочу. Я могу сдать любой предмет. Могу выбрать всё, что угодно. Но в итоге, я никогда не буду доволен тем, что имею.

Единственное, чем бы я был бы доволен - конструирование. И что бы я конструировал?.. Машины? Бытовую технику? Я же вроде как баба, все будут смеяться надо мною.

И снова я не знаю, что я хочу.

@музыка: OLDCODEX – rainbow

@темы: вдыхая, я забываю идти вперед.

---

На двоих

На двоих
Фэндом: Баскетбол Куроко;
Размер: драббл;
Жанры: джен, Hurt/comfort, АУ;
Персонажи: Акаши, Кисе;
Рейтинг: PG;
Кисе учится в Ракузане вместе с Акаши. Матч против Сейрин. "Акаши-чи, если мы выиграем, ты можешь подстричь меня".

читать

— Акаши-чи, если мы выиграем, ты можешь подстричь меня.
Как редки были те моменты, когда весь состав команды молча ждал начала матча, а напряжение настолько впитывалось в воздух, что с каждыми нервными вдохом и выдохом в голове въедалось осознание того, что это финал — нужно выложиться на 120% и оставить позади свой предел. Кисе улыбнулся уголками губ, встретившись взглядом с капитаном. Обычно, Рёта редко говорил, а тем более шутил с ним, и, признаться, понятия не имел, какой он на самом деле человек и какую внезапность он может совершить, но именно сегодня захотелось разогнать сложившееся напряжение нелепым спором. И чтобы не говорили о капитане и как жутко порой не бывало от его слов, Кисе решил, что именно сегодня он будет тем, кто попытается вдохновить на победу самого Акаши. Обычно именно он говорил наставления и сопутствия на предстоящий матч, хотя порой это звучало кошмарно, да так, что волосы в носу шевелись от страха, но ведь кто-то же должен вселять в него нерушимую веру?
Слухи о том, что Акаши сам выстриг себе челку то ли от скуки, то ли от своего неординарного характера, не могли проползти тайком от Кисе. Как ни как, именно он первым заметил изменения в образе невысокого капитана команды. Соответственно, предложение “подстричь” в каком-то роде было именно из-за этого жалкого слушка.
Откуда-то сбоку, где на скамейке сидели запасные, послышался шепот: неужели кто-то сомневается в том, что победа близка. Сейджуро хмыкнул и, встав подле Кисе, протянул ему руку:
— Тогда мне придется побрить тебя, Рёта, — он взглянул на команду и ровно проговорил: — Каждый из присутствующих здесь — свидетель нашего уговора; сразу после неминуемой победы ты будешь плакать из-за того, что осмелился предложить мне такое.
Кисе кивком головы соглашается, пожимая руку в ответ.

Кисе — модель, он как никто другой заботится о своей внешности, а появление совершенно с другой причёской или вообще лысым означало уйму вопросов и фотографий в сети с надписями в духе: “Рёта Кисе сменил парикмахера, кто же этот безрукий аноним, не умеющий держать ножницы в руках?”. Наверное, именно из-за этого он и предложил этот чёртов спор, потому что только так он мог показать Акаши-чи то, как хочет этой победы и что он может предложить взамен. Что-то же нужно приносить в жертву, а у Кисе как раз есть имидж, которым он зарабатывает себе на жизнь. Конечно, это не агнец и даже не младенец, дабы его кровь можно было налить в кувшин и принести богам в дар, но тоже идеально подходит. В принципе, Рёта понимал, что вся эта затея выглядит немного нелепо, что все выиграют в первую очередь для себя, а потом уж ради того, чтобы подпортить кому-то популярность.
Будь вместо Кисе в этой команде Аомине-чи — он бы ничего не сказал Акаши и надеялся лишь на себя. Мидорима-чи как всегда подправил бы очки и пробубнил бы про гороскоп и талисман дня, Мурасакибара-чи бы что-то обязательно жевал и даже бы не подумал сказать что-либо для того, чтобы приободрить капитана. А Куроко-чи... Куроко-чи — противник. И сколько бы Рёта не вспоминал, единственный, кто всегда пытался “дать пинка” команде, когда всё Поколение Чудес училось еще в средней школе, был он — Акаши Сейджуро.
И Рёта был рад, по-своему, но рад, что даже пугающее “Победа — это всё!” не раз заставляло бороться до конца. Глупо и смешно, не задумываясь о последствиях, да и скорее всего не в то время и не в тот час, он сказал что-то, что, по сути, не имело какой-либо смысл и ценность. Акаши-чи даже мог бы не обратить внимания на это высказывание, не посмотреть в его сторону, да и не понять всей глупости спора и на что и, главное, зачем идёт Кисе, лишь бы хоть раз попытаться быть кем-то, кто взбодрит Акаши и подумает о нём.
Это была его, Кисе, особая благодарность.

Кисе видел тот безумный и отчаянный взгляд, когда закончился последний период. И только он углядел, как этот взгляд тут же стал стеклянным, спокойным, почти неживым. Глаз Императора впервые подвел Акаши, а Кисе чувствовал, что виноват в этом, как никто другой. Он безвольно следил за тем, как капитан бесчувственно пожимает руку счастливого Куроко, а потом, сам не понимая, как и почему, Рёта тут же сорвался вслед за скрывающимся из виду Акаши, боясь, чтобы он ничего с собою не сделал. Всё происходило так быстро, можно было даже почувствовать легкое головокружение от происходящего, а осознание проигрыша пока ещё не играло в полную силу. Сейрин — сильный соперник, превзошедший Ракузан в два очка. Жалких, ничтожных два очка, решивших всё.
По журчанию воды Кисе тут же обнаружил Акаши. Он сидел на полу, подставив свою красную макушку под душ. Его взгляд не был печален или грустен, или наоборот же - дик и сумасшедшен, он выражал совершенное безразличие. Бело-голубая форма Ракузана прилипла к телу, холодные капли с эхом разбивались о зелёную плитку на полу, но, кажись, уже совершенно ничего не смущало. Кисе сел рядом и положил между собой и Акаши наспех найденные в шкафчике старые ножницы. Разгоряченное тело остывало под напором воды, на миг можно было даже подумать, что с такой холодной температурой можно и простыть.
Сейджуро взял ножницы в руки и повернулся к невольному очевидцу его состояния. Кисе зажмурился, когда первая желтая прядка волос упала на пол. По щекам потекли слёзы, тут же смываемые водой. Теперь он полностью осознавал то, что происходит: два парня сидят вдвоём под холодным душем, один ревет, другой стрижет его. Скорее всего, если сейчас сюда кто-нибудь зайдет, то от души посмеётся и начнёт снимать происходящее на телефон.
За отстриженные и валяющиеся на полу влажные волосы ничуть не было обидно, и причина столь неловкой ситуации — общее поражение. Кисе ещё понятия не имел, что будет с его причёской, но он знал одно: волосы всегда успеют отрасти. Вытирая рукою слёзы, он взглянул на своего умелого парикмахера.
Сидя на коленях и выстригая Кисе такую же чёлку, как у самого себя, Акаши-чи улыбался.

Вопрос: Я захвачу мир?

1. Нет		0	(0%)
2. Ты идиот		3	(23.08%)
3. Пошел к черту		2	(15.38%)
4. А мне фанфик понравился		8	(61.54%)
Всего:		13

@темы: В топку мои фанфики, Куробас

---

whispers in my head

Произошло многое, но ничего не изменилось. Мир до сих пор слишком медленно продолжает свое существование и только раздражает меня этим. Пью молочный коктейль, слушаю любимую песню и смотрю арты с Акаши. Даже кажется, что я чувствую счастье. Дополнительная радость знать, что со мною рядом мой лучший друг, хоть и находится он до сих пор слишком далеко. Всегда слишком далеко, пора даже привыкнуть к этому, но не смириться. Когда-нибудь, мы обязательно встретимся, да?
Когда я не думаю о смысле жизни и что такое настоящее счастье, я даже начинаю чувствовать себя как обычный человек своего возраста. Как смешно и горько осознавать, что каждый раз, когда пытаешься решить, что делать с жизнью, накатывает голодная тоска и надежда, что что-либо когда-либо сможет измениться. Если я ничего не буду делать, ничего не изменится. На бездействие отвечают бездействием. Я знаю это давно и ничего не предпринимаю, дабы стать немножко лучше. Пытаюсь затыкать свои чувства и жить сегодняшнем днем. Кажется, от прошлого меня, который думал лишь о завтра и о будущем, не осталось и следа. Не знаю даже, хорошо ли это или плохо - потерять весь оптимизм. Хочу исчезнуть.
Если судить по тому, что произошло со мною за три месяца, это относительно плохо. Смерть бабушки, мать в больнице, новый год в одиночестве, диагноз мне, о котором все давно знали и... не говорили вслух?.. Наверное, все-таки я бесчувственный чурбан, раз даже это не смущает меня и я не чувствую ни расстройства, ни сожаления, ни чего-либо еще, например, жалости. Меня только все раздражает, а вместо того, чтобы поплакаться кому-нибудь в жилетку, я лишь грежу о том, когда же глупые родственники до конца разрушат отношения между собой и окончательно забудут обо мне.
Я покрасил волосы в красный. Привет русалке Ариэль, лол. Хотя сейчас краска уже вся поблекла, а жаль, было классно, тогда я даже свою внешность немного любил. Из-за диагноза ожирения второй степени я теперь сижу на диете и питаюсь всякими фруктами, овощами и другой прелестью. Не жалуюсь, ибо за две недели я сбросил около шести кг, а всего лишь тупо отказался от кока-колы. У меня, оказывается, действительно довольно-таки милое лицо. Стану милой нящей когда-нибудь, но тогда и ЧСВ мое станет 100%. Отлично, жду не дождусь момента, когда буду самоуверенным идиотом еще больше, чем всегда. Ах, да, за неделю до того, как сесть на диету, я купил две пары джинс. Зря потратил деньги, черт возьми, они на мне теперь весят.
Школа до сих пор бесполезна. Раньше я пытался хоть как-то общаться с людьми, теперь я разочаровался во всех двадцати окружающих меня идиотов. Теперь и блондинистая няща не няща, и девочки не ня, и вообще жизнь дерьмо и я хочу лишь одно - спать на уроках или рисовать. А еще можно потыкать в кого-нибудь чем-нибудь острым и потом слушать весь урок ругательства на свою же персону.
Мне хочется, чтобы кто-нибудь страдал и плакал.
Завтра в школу. Я там не был уже целую неделю и чувствую, что не избежать чьей-либо крови и выплескивания моей ненависти, а то прямо скучно стало не кричать на людей и не указывать им на их место. Дома все просто слишком тихо. И все-таки, я никогда не смогу завести друзей в жизни. Через 10 минут общения они раздражают меня.

Новый фэндом: “Баскетбол, в который играет Куроко”. Любимые персонажи: Акаши Сейджуро, Кисе Рёта и Куроко Тецуя. Прям такая красно-желто-голуба­я троица. Посмотрел за три дня первый сезон, в ту пятницу влюбился в своего разноглазого Императора. От его короткой челки нереально квикает, прям хочется взять ножницы и себе такую же сделать. Мать меня убьет. В мае покрашусь снова в красный.
Курс до лета: сбросить как можно больше кг и стать окончательно нящей. Прочитать мангу, написать пару фанфиков на новое отп - Акаши/Кисе, наконец-то починить монитор от компа и наделать себе милых соточек, а то я чувствую попаболь от того, что у меня нет аватарок с моим новым Америкой (я его так назвал, ибо чувствую, что Сей-кун - это надолго). А еще желательно записаться на баскетбол, может, в нем смогу найти себя.

Найти себя. Как наивно, Аме, наивно.

@темы: вздыхая, я забываю идти вперед.

---

Stand out.

Когда-нибудь, я не упаду и не встану. И я буду смотреть в небо, пока оно не взорвётся алым закатом близкой смерти. Тогда будет всё хорошо, потому как я умру, а моё ненужное, израненное тело навсегда останется в могиле, погребённое под слоем бездушной земли. Надеюсь, никто не будет вспоминать моего имени. Надеюсь, никто и не знает его.
Я знаю, что людям будет проще и лучше. Я не тот человек, чувства которого всегда искренне, а улыбка не скрывает глубоких страшных эмоций. Казалось бы, нет ничего проще, чем не замечать ничего, ничего не бояться, ничего не любить и совсем уж быть глухим и слепым.
И ненависть, снова ненависть, она везде и всегда. Она подступает к горлу и душит, душит изнутри, и уже не можешь не кричать о том, что всё, всё, что меня окружает – сгнило, погибло. Да же нет, не так, не так, я не могу сказать точно, я не знаю, не знаю, но то, что со мною происходит, это должно быть совсем иначе. Не так, как есть, не так, как хотят другие.
Я хочу быть бездушным. Я хочу быть холодным, бледным телом, которое никто не сможет согреть. Соло. Я хочу причинять другим боль, я хочу наслаждаться тем, как другие страдают. И именно тогда я чувствую себя счастливым, а не тогда, нет, не тогда, когда достигаю чего-то в жизни.

Слишком поздно для милосердия.
Вставай! Вставай! Беги, пока есть силы, используй то, что в тебе есть и смирись, что ты никогда не найдёшь то, что в чём будешь идеально уверен.
Твои чувства и желания не могут быть настоящими.
Это всё не всерьёз.
~
Танцуя под музыку, скажи «прощай» этому миру.

---

И этим всё сказано

@темы: AWESOME

---

Show me you're a hero

30 ноября 2012 г.

Я чувствую усталость. Моральную, глубокую усталость. Хочется взять и упасть, и падать, падать вниз, а там разбиться об скалы или же утонуть в сгнивающем сердце своей ненависти. Ничего не чувствую, совсем ничего. Стало совсем невыносимо, будто что-то тяготит меня, но ведь… Ведь ничего не меняется, всё стоит на месте, всё то же самое, но я… я устала от этого. Я уже не уверена ни в одном из своих решениях, не уверена в себе, в своих словах, и я уже не знаю: где я вру, а где говорю правду. Всё так запутано, тяжело, будто что-то ложится на меня, выпускает и прижимает когти к самой шее, оставляя неглубокие раны и будто играя со мною – угадай, когда я убью тебя. И я не знаю, как объяснить это и мне чуть-чуть страшно от того, что может таиться за всей этой апатией. Можно ли это так назвать? Скорее всего. Как-то уже не понимаешь, где сон, где реальность, где мои мечты, а где воспоминания, я стою на земле, но в тоже время не чувствую под своими ногами опору и не могу двигаться вперёд. И назад тоже не могу, там тупик, там то, что я так боюсь – прошлое, то, что сделало меня другой, вырастило такой, какая я есть. Посадило и вырастило во мне семена злобы, раздражения ко всему, и это не съедает меня изнутри, нет. Мне нравится чувствовать свою ненависть, это единственное, что всегда останется со мною и всегда возвращается. Люди уходят, бегут от меня, отворачиваются, оставляют меня одну, и я уже не хочу никому доверять. Все летит, летит вокруг меня, разбивается, а я стою. И не могу идти, не могу дышать полной грудью, не могу смотреть. Я хочу закрыть глаза и попытаться просто ждать чуда, но понимаю, что ничего не изменится, если я не продолжу бег и сама не построю свою судьбу. И это тяжело, это где-то внутри меня, что-то, что не даёт мне выбрать правильный путь, что напоминает мне о том, что мы все умрём и говорит, что не нужно стараться. Я хочу бороться, но это невозможно – я не чувствую платформы под собою, не чувствую нужды в чем-нибудь.
Порой мне хочется быть как все: дружить, влюбляться, дарить кому-нибудь какие-либо чувства, радоваться, да просто ходить гулять с друзьяшками… Но ничего этого нет. И я хочу заговорить с кем-нибудь, но понимаю, что мне не о чем говорить с людьми. Возможно, я смогу найти тему разговора, но я чувствую отвращение. К себе, к людям, вообще ко всему и это так плохо. Я не знаю, почему ненависть появляется и куда она уходит, но когда она как тень следует за мною, я чувствую, что я уверена, что всегда будет что-то, на что я могу положиться. Чувство, которое не покидает меня, которое вспыхивает вновь и вновь, вдруг открывая мою речь, мои мысли, передавая всё то, чем я живу и в одно мгновение руша всё доверие ко мне. Я не знаю, чего ждут от меня люди, что они хотят, что видят во мне, но мне наплевать. Я не хочу меняться, лучше постою на перекрёстке и вновь помашу рукой тем, кто покидает меня вновь и вновь. И мне даже не страшно: я привыкла видеть людей, чувствовать их изменения в характере, и это вызывает ещё большее отвращение. И даже то, что, казалось, мне могло бы нравиться… Тяжело понимать, что нет ничего такого, что могло бы удержать меня, завлечь, стать мотивацией на столько, чтобы я перестала быть живым трупом, наконец-то раскрылась. Кокон тлеет, я сама сжигаю его изнутри, и однажды всё снова повториться. Чем больше проходит время, тем больше я понимаю, что ничего не изменилось – но ничего уже не вернуть, я просто посмотрю на это со стороны, а потом уйду сама. Откуда это чувство безысходности? Я могу стать кем угодно, могу помогать людям, могу жить ради них. Но меня это не привлекает.
Почему я такая? Почему мне нельзя стать проще? Почему я не хочу, чтобы кто-либо общался со мною? Почему я чувствую злобу и раздражение к тем, кто, казалось бы, ко мне отношения вообще не имеет? Почему многие лезут в мою жизнь, считая, что им решать, куда мне идти? Почему никто не может оставить меня в одиночестве? Почему я хочу умереть, чтобы не чувствовать даже это?
Жаль, что никому не нужен герой, который не может разобраться в себе.

@темы: вздыхая, я забываю идти вперед.

---

Пишет  ~Rampage~:

17.06.2011 в 14:58

Мне кажется это Дания. Автор весёл и жизнерадостен, но такого идиотического фееризма, как у Польши, явно не наблюдается. Автор предпочитает быть ведущим, но больших компаний не любит и речи толкает редко. Также автор очень противоречивый - в одной строчке и борьба за мир во всём мире и его разрушение; автор пишет что за родину покромсает, но уже в следующем пункте пишет что ради достижения цели уедет куда подальше, изменит пол и не будет есть никогда))) Америку я бы дала если бы не 6 пункт:

не особо люблю говорить в обществе

, поскольку я считаю что Америка это тот персонаж, который только и делает что говорит. И плюс ко всему мне кажется что на самом деле автор куда более серьёзен и лишь одевает маску "волшебного идиота", поскольку людей не особо любит, но среди них прижиться как-то надо, не правда ли?

URL комментария

---

Я чувствую себя ничтожной.
- Может, это вообще мальчик?
Может, я и сама не знаю, кто я?

---

Энциклопедия "1000 упоротств от Туманного Праха"

А
Америка - во время активного фапанья существа рода Америка неработоспособны, но остальные жизненные функции не приостанавливаются. Требования принести колу лучше выполнять, а то вам объяснят краткий маршрут НА Флориду и даже подвезут. Исторические знания мод он, но Лихтенштейн - она и если не хотите рваные раны и ромашку в не совсем предназначенной для этого анатомической части - лучше не спорить.
Диагноз: омедовение головного мозга. Предлагает санитарам засунуть в нос ромашку и задохнутся. Агрессивен.
Дополнительные издания: "Из колхозника в космонавты", биография Америки, на всех телеканалах страны.

Астарот - существо, о котором пока что неизвестно ничего, кроме внешности и того, что оно, чёрт возьми, существует. Мелкое, агрессивное, слывёт как мечта педофила-смертника, но лучше его не трогать. По ночам светится, имеет фетиш на цацки на руках.

Б
Блэйд (Лезвие, Туман, Хайз, перестань-будить-меня, Невоеиро Блэйд, персональный глюк, эйтыяхо..., etc) - упртый наставник не менее упртого Хокори. Глюк, иллюзионист, активно фейспалмит от действий своего ученика, обижается, когда его Хорёк ест зефир с Раном и показывает язык. Не курит, не пьёт, не женат, детей нет, дух, любит тела молодень... любит хорошие тела.

Боевой клич - тот, кто знаком с авторами, наверняка помнит, что он может быть любым. Для представителей Американизированных призывное "Я - герой!" является поводом для любого действия, от начала фапательного периода и вплоть до вышеупомянутых действий. Отличительными для остальных являются "ВРАААААААЙ!", "поешь печенек!", на худой конец сойдёт и пинок по кровати. Можно быть уверенным, что его услышат.

Д
Дрейф, он же Трайбен - ещё более странное существо, чем Астарот и вообще был придуман в состоянии алкогольного опьянения. Агрессивен, постоянно скалится и лучше отвали от него пока не поздно. Если ты видишь его глаза... считай, что это последнее, что ты видишь. Принуждённо стал тем самым педофилом-смертником, но всё отрицает.

Н
Наркоман - личность, не обязательно человеческая, любящая соцветия. Правда возможно, что ещё и перебирающая или сидящая на них, но есть те, кто входят туда заочно. Для примера смотрите пункт "Хокори".

О
Особый вид отношений, разработанный Хладаном и Рамери, в просторечии зовётся упоротостью, но официальных названий ему нет, потому хрен вам.

Р
Ромашка - если вы привыкли, что так называется цветок, то вам придётся нехило разочароваться, узнав, что это ещё и личность, а само соцветие является нехилой платонической любовью Хокори, которую он обязательно переберёт, какой бы вредной она не была. Не рекомендуется сидеть, лежать, нюхать ромашку. В противном случае вы можете на следующий день увидеть видео с собой, гуляющим по площади с такими соцветиями между ног.

Т
Трайбен, см "Дрейф".

Х
Хокори (полное название: "мой ученик - баран", по слухам имеет фамилию Иллюзио, но об этом мало кто помнит) - яркий представитель семейства упоротых, плотно сидит на ромашке и порой с ней разговаривает. Не рекомендуется разговаривать с ним, так как собеседник ему пойдёт и нарисованный на обоях, ещё больше нежелательно трогать его рога или говорить, что вас зовут также, как соцветие. Способ избавления от него простой: никак.


(с) Хладан.

---

Пишет Гость:

16.11.2012 в 12:58

Как это может нравится такому количеству народа?

Легко. Видимо, в силу некоего соц. закона.

Не любительница делить людей на "анчоусов" и "дельфинов", но в масскульте сложные, необычные и хорошие вещи (да вообщем-то все, что чуть выше среднего) часто остаются на обочине или же их читает ограниченное число народа. Да и не в масскульте тоже. Образ гениального творца, умершего в полной нищете, сложился не случайно, а на примере судеб вполне конкретных личностей - например, того же Рембрандта.

Шедевры, которые одновременно являются реальным произведением искусства и в то же время понятны большинству - товар штучный. Иногда большинству шедевр становится понятен, только после того, как все общество пережило резкий скачок в распространении грамотности и изменение в представлениях о ценностях.

Но в целом, соотношение людей, потребляющих "няшное тварчество" и "хорошие годные вещи", которые переживут свое время - в обществе почти не меняется, увы. И даже не зависит от формы выражения и положения в обществе.

Лет 150 назад большинство жителей России покупали себе домой примитивные лубочные картинки, слушали сказки про Бову-королевича и былины, а аристократы писали пьесы, стихи, романы и т.д. - последним иногда"грешили" даже царственные особы (например, Екатерина Вторая писала пьесы). Но испытание временем прошло далеко не все творчество - причем не только простонародья, но и людей образованных. "Великая русская классическая литература" (тм), которой "пытают" школьников как России, так и всех развитых стран - это всего лишь 0,005% от того объема произведений, что были созданы в 19-начале 20-го веках русской аристократией и интеллигенцией - т.е. людьми с хорошим образованием, число которых было ОЧЕНЬ невелико относительно общей численности населения РИ.

А сейчас пишут все, кто овладел азбукой и ВОРДом. И количественно возросло и число "руды", которой надо перебрать, чтобы найти золотые песчинки, и - "шлака".

URL комментария

---

Пожалуй, я оставлю это здесь

---

ТУТ НИКОГО НЕТ ТЫ С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?

- и вообще, ты меня бесишь.
- правдаааа?
- да не, просто так сказал.

Астарот, демон, пол и возраст неизвестен. Сокращённо: Аста.
Даже в самой страшной, пугающей темноте всегда найдётся тот, кто зажжёт яркий путеводный свет. Но порой этот свет может принадлежать тому, ради которого захочется быть слепым и вечно жить в неизвестности...
Аста само по себе немного двуликое и такое... не особо приятно находится с ним. Вроде милый, похож на ребёнка, но смотрит так и улыбается... как-то не совсем по себе становится от того, что чувствуешь, смотря на демона. Астарот — существо очень обманчивое. Этот свет, поведение, милое личико, разумеется, привлекает, но не менее пугает то, что стоит за этим.
А ещё у этого существа есть феррал-форма. Но на самом деле я купила адопт и понеслось... Взрослое Аста, скорее всего, ближе всего к собаке. Спасибо няще, что придумала эти цвета шерсти, а также милые глазки и большие уши хд

Астарот - существо, о котором пока что неизвестно ничего, кроме внешности и того, что оно, чёрт возьми, существует. Мелкое, агрессивное, слывёт как мечта педофила-смертника, но лучше его не трогать. По ночам светится, имеет фетиш на цацки на руках.
Дрейф, он же Трайбен - ещё более странное существо, чем Астарот и вообще был придуман в состоянии алкогольного опьянения. Агрессивен, постоянно скалится и лучше отвали от него пока не поздно. Если ты видишь его глаза... считай, что это последнее, что ты видишь. Принуждённо стал тем самым педофилом-смертником, но всё отрицает.
Выписка из энциклопедии "1000 упоротств от Туманного Праха".
Особый вид отношений, разработанный Хладаном и Рамери, в просторечии зовётся упоротостью, но официальных названий ему нет, потому хрен вам.
(с) Хладан.

На всех рисунках - Астарот

@темы: Улыбка в никуда, слоуАме, AWESOME

---

Анон, нет, не надо, что ты делаешь....

Пишет Гость:

03.11.2012 в 18:21

Ну, Реборн жеж вроде закончиться решил, вот они и ломанулись. Наверное.

То есть когда Реборн закончится, они все придут к нам. Нееет!!!
Спасите! Кто-нибудь! Нет, Америка, ты не герой. Нет, Франция, любовь здесь не поможет, одень рубашку! НЕТ, АНГЛИЯ, СКОНЫ ТОЖЕ НЕ ПОМОГУТ!
*продолжает причитать* Мы же никакой не сенен! У нас даже нет глуповатого главного героя. Нет, Америка, ты НЕ ГЕРОЙ! Италия, ты умный. Умный, я сказала!!! Ну куда ты побежал, ну что такое...
У нас же нет персонажей с трудным детством! Нет, Россия, Золотая Орда - это не настолько трудное детство. Нет, Италия, детство без пасты, это тоже не оно. О, Италия, ты... Да куда ты убегаешь-то опять?! Нет, Франция, то что Америка ел кулинарные шедевры Англии это не... Ах ты ж чёрт! Ну ладно, у нас есть один персонаж с трудным детством. Россия, Россия, только не надо доставать "Волшебную палочку", хорошо, у нас два персонажа с трудным детством!
У нас нет трагичных семейных отношений! Англия, не плачь. Я сейчас сама заплачу. От злости. Ну зачем столько пить, а? Ой, воздуха, воздуха мне... Россия, а ты-то чего плачешь?! Беларусь тебя нашла и ломает дверь?!! Это... трагично.
У нас нет никакого пафоса в самурайских традициях! Вот и Япония об этом говорит! Япония. Говорит. Да блин!
У нас нет заколебавших всех филлеров! А если Ось ещё раз потерпит кораблекрушение, лично их зарою. *плачет*
У нас нет эпичных битв, которые постоянно оканчиваются ничем! И филлеров тоже нет, да! *плачет громче*
У нас нет прокачивающегося главного героя. Вон, Италия со времён малыша сильнее не стал. НЕТ, Америка, ТЫ НЕ ГЕРОЙ!
У нас нет непобедимого злодея, которого удалось победить только главному долбодятлу! *прячет полнометражку подальше*
У нас нет момента, где парень переодевается девушкой! *лицоладонь* Польша, мог бы и тотально промолчать. Да, ваще.
У нас нет интриги, связанной с детством героев! *смотрит на Германию* Совсем нет... *опять плачет*
У нас нет героев, которые сначала враги, а потом уже не могут друг без друга! И не надо мне про Францию с Англией, они никогда не признаются, а чего не сказано, того нет! *уже просто тихо всхлипывает*
У нас нет школьников! Я не знаю, что вы там делали в этой японской школе, но у нас нет школьников, вот так!
У нас нет девушки, которая с ума сходит по парню, а тому она не нужна! И кто-нибудь скажите, как сделать так, чтобы Беларусь перестала пытаться выбить вторую дверь.
У нас нет спецэфектов! Гонконг. Гонконг, детка, выбрось бомбу. И вторую тоже, да. И отберите кто-нибудь у Англии магическую книгу, он, кажется, опять Россию призывает.
У нас нет огромных роботов! Вообще нет! А если и есть, то их всё равно никто не признал!
У нас нет волшебных существ! Англия, это твои глюки! Да, глюки! Китай, что там у тебя полетело? Что полетело?! Что значит "Босс решил проветриться, ару"?!!
И у нас нет древних могущественных духов, которые защищают одного из героев! *насвистывая* А какой Генерал Мороз, не знаю я никакого Генерала Мороза... И вообще перееду-ка я в Индию. *оглядывается* А вообще, Индия как-то недалеко... Австралия, визу мне, срочно!


И пока анон улепётывает в направлении китайской границы, можно сделать очень добрый и оптиистичный вывод!

Вывод

МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

URL комментария

---

Hammm Hammm.

Текст ниже должен походить на итог первой четверти моей учёбы в новой школе, в которую я перешла на первой же неделе учёбы в старой… Но я как всегда, скорее всего, зайду не в ту чащу своего сознания и накатаю очередную тираду про то, как есть на этом свете один милый-милый кун, который – очешуететь теперь! – мне нравится.
Итак, начнём: оценки ставятся карандашом, ибо в 10 классе они почему-то только за полугодие, но да ладно – мне ещё есть к чему стремится. Я как всегда хорошистом, ибо мне часто тупо лень делать дз. Также Аме начал четверть с троечек по физике, а потом перестарался и у него там пятерочка вполне может выйти! И мне внезапно сказали, что я – физик, а не лирик, ну и обидели меня тем, что, мол, у меня недостаточно знаний по истории. Чёрт возьми! Теперь я как-то и сама сомневаюсь в этом, ибо… их правда слишком мало, так что, скорее всего, пойду я физиком-ядерщиком, буду посылать баллистические ракеты в Америку, нуфуфу. Я как всегда знаю то, о чём шутить.
Я стала замечать за собою некую странную инфантильность. Скорее всего, она была всегда, но я чувствую, как другие люди видят во мне ребёнка и я реально на него стала походить. Ладно там, для моей мамы я в свои 16 лет реально ребёнок, но даже одноклассники относятся ко мне как к самому младшему чаду в семье и вечно что-то помогают мне, по голове гладят, говорят, чтобы я была осторожнее и перестала биться об каждый угол/запутываться в своих наушниках/шоркать ногами/спотыкаться, спрашивают, что случилось, и почему я снова изнемогаю от боли, ударившись об край парты. Чёрт возьми, я же всегда любила считать себя всеобщим старшим братом! А сейчас… :с
Люди не понимают меня и моих интересов. Меня тут спросили, чем я занимаюсь и какие у меня увлечения. Как всегда ответила с сарказмом (кстати, мне ещё сказали об этом – мол, я слишком часто, т.е. почти всегда, саркастично смеюсь на каждый вопрос), что, я, мол, какашку пинаю дома. Ну что мне ещё оставалось ответить? Я же наркоман, да и реально интересов у меня стоящих нет, это же я. И меня бесят, когда у меня что-то спрашивают, будто думают, что я знаю физику. Обоже, даже если бы я её знала, я бы никогда никому не дала списать, ибо это я, а свои собственные знания я не даю никому. Если я списываю с гдз домашку, мне это не жалко, но когда я думаю над чем-то сама, я, как унылое дерьмо, отказываю в любой помощи, ибо знаю, что профита от этого не будет, да и просто меня раздражает, когда отвлекают от тяжких мыслей q~q
Мне также сказали, что я безотказный и Алешенька так на меня посмотрел… Будто о чём-то знает, но не говорит. Но вообще да, когда он ко мне обращается, я всегда готова ему помочь, тем более он обращается чаще всего не для того, чтобы списать, а что-либо спросить, ибо няща и пытается (лол, неудачник .D) учиться сам, когда сзади него сидит его друг-отличник.
А ещё меня бесит, когда Ваня меня трогает за руку (предплечье, где должны быть типа бицепсы). ОБОЖЕ, НЕ НАДО МЕНЯ ТРОГАТЬ, Я И ТАК ЗНАЮ, ЧТО Я ЖИРНЫЙ, НО НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ПРОШУ ТЕБЯ, ИНАЧЕ Я ТЕБЕ КАК-НИБУДЬ РАЗОБЬЮ ЛИЦО. Раздражает .-. А ещё Ваня с Караганды, т.е. мы оба с Казахстана, но тот чувак сзади нас однажды сказал, что Караганда – это СТРАНА. Нас вынесло /D
В начале четверти я сидел с какой-то тян, что смотрит Нарутку, но потом она ушла от меня, обидевшись на то, что я ответила ПРАВДУ: я же реально не знаю физику. Так что под конец я остался форевер алоном на третьей/второй/первой парте первого ряда, хотя ко мне изредка садится тот же Ваня, который вечно творит всякую фигню и пугает меня немного. Особенно тогда она ОБЖ, когда сидел впереди меня, и они с учительницей по эллективу истории раздували, и он сказал, что у него на трусах котик, а учительница ответила, что он с хвостиком (ОБОЖЕ, ИЗВРАЩЕНЦЫ, ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ!). И это учительница… ну она ОЧЕНЬ странная, она сказала Алешеньке «Месть – это блюдо, которым подают холодным» и я выпала в осадок, вспомнил кое-какой фанфик в Хеталии… Но правда, милый блондинистый кун даже младше меня, а ей лет под 30, какого чёрта она ему говорит эту пафосную ненужную тупость? Да и сама она виновата, ведь на её эллективе можно убиться об стенку – «РУССКИЕ РАБЫ», олоололо, и попробуй на это не обидеться .______. А Алешенька, который, чёрт возьми, полностью славянской внешности, должен терпеть все эти тупые цитаты, сводящие к одной теме рабства России и тому, что выбора нет? Да она dniwe ebanoe. А я знаю, как сильно задевают Алешеньку все эти темы и он по любому поводу, когда Беларусь, Украшку или Рашку обижают/что-то не так говорят, баттхёртит. Да даже я там баттхёртю, ибо нихрена украинцы не продажные и ололо :с Убогое мнение людей.
А ещё Алешенька меня тут в сентябре подколол, когда я сказала слово «тян», мол, какие познания у меня в японском языке… Эта наша с ним больная тема – я знаю, что он смотрит хентай (японские порно-мультики) и потом у нас по этому поводу проскальзывали пару раз общие шутки.
БЛИН, ЧУВАКИ, ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ТОРС.
Он же в качалку ходит, ох, я хочу его тело себе, захватить его тело и быть милым куном ._____.

Я же говорила, что всё сольётся именно в тему того, какой Алешенька милый :с
Но мне нравится в новой школе. Здесь интереснее.

@музыка: Valravn – Krummi

@темы: вздыхая, я забываю идти вперед., AWESOME

---

Просто пусть будет здесь.

@темы: AWESOME

---

'Cause you don't need to look at me.

Путешествие на природу с классом. Сочинение Аме, 10 "В".

­­А я уже и забыла, почему я всё-таки не люблю людей. Ммм… вставать на одни и те же грабли? Могу, умею, практикую. В понедельник я буду ещё рыдать над тем, какое я уебище на фотографиях и зачем вообще туда поехала. Да, я, конечно, могу сказать, мол, я такая кака и они все хорошо ко мне относились и я сам недружный, необщительный и вообще, не ради нящек-однокласснико­в я туда поехала, а из-за того, что это было меньшее из зол, ибо не хотелось сидеть дома с маман и мелкой… Но, чёрт возьми, я просто тупо автоматом ненавижу людей, что курят, пьют, ругаются матом при малыше-неваляшке и думают, что это очень круто.
Зато я узнала, что Ваня слушает Раммштайн. Я уже думала, таких людей у меня в классе нет q~~~~~q Направить на путь истинный, показать крутую траву и в итоге выйдет няща. Но мне как-то лень и друзья мне не нужны, ведь я унылая какашка, что скромна и изредка улыбается. А ещё говорит всякую муть про волшебников, ну да. НО КАКИЕ ЖЕ ОНИ УНЫЛЫЕ. Будто, блять, кроме как отдыха в лесу нигде нельзя попить пивка, ведь есть же подъезд! Я ненавижу людей, правда.
Я не знаю, из-за чего у меня такой баттхёрт, наверное, просто потому, что я дикий и непривыкший к обществу. Но правда, почему-то это не то, что я хотела бы. Я не знаю, что я бы могла предложить, но, кажется, у меня просто апатия ко всему живому. В последнее время я стала замечать, что вполне могу обойтись без общения, а если бы думала над тем, какие люди нужны мне в выдуманную компанию, то… Таких людей бы, собсна, и не было. Есть Хладан, но мы с ним дуэт.
И брат Вани – крутой мелкий мальчуган Захар, что падает везде и всегда. Мимимими, это же личинка Дино! Вообще, у них такие отношения, чисто братские, тискают друг друга и вообще, явно взаимное уважение и это «Захар, сядь мне на коленки», мимимимимим!… Я тоже хочу такого братика :С Чтобы так же круто падал и творил всякую ерунду.

А вообще погода и атмосфера в лесу… так шикарно было. Я прыгала по валунам, сидела на камешках и смотрела на солнце, тяжело повисшее над огромным сосновым лесом, простирающимся по другую сторону берега. А на пруду оно так красиво отражалось, играло… Вода была неспокойная, билась о камни и яростно лизала светло-рыжий песок. В некоторых местах она была прозрачная-прозрачн­ая, да так, что видно дно. А какой чудесный был звук! Это просто музыка природы, успокаивает, и ни о чём не думаешь, только смотришь вдаль и вглядываешься в грязно-голубоватое небо. И ещё водичка не такая холодная, как казалось бы, хотя на Урале уже давно осень. Лес тоже чудесный такой, хотя под опавшими рыжими иголками сосен видна прожжённая чёрная земля и не превратившиеся в пепел такие же тёмные шишки. Валуны – холодные, но мне было всё равно, даже если я заболею, я всё равно лежала, открыв широко глаза и вглядываясь в то, что окружает меня. Я просто смотрела в небо и на верхушки деревьев. Мне было хорошо, даже если я была почти в полном одиночестве, да и если рядом был человек, то он входит в тот маленький процент, что не раздражают меня своим присутствием. Да и его тяжелое дыхание после бега не раздражало меня, отнюдь. Оно было… как бы то естественное, что есть в природе. Было круто, даже если я молчала и никого не слушала. Нет, я слушала… я слушала то, что было вокруг, и то, что я не услышу в черством городе. Как жаль, что не было тихого потрескивания костра и приятного запаха жаренных сосисек.

Суббота, 13 октября.

@темы: Мои таракашки, Упасть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё ломается. Ничего не вечно. Всё уходит.

Как я люблю проводить уборку в своих мыслях, файлах, да во всём. Я всегда замечала в себе то, что могу расстаться с чем угодно, ни сколько не жалея об этом. Кажется, я вообще редко о чём жалею, если жалею вообще. Просто… отсутствует во мне жалость по прошлому, я не чувствую нужды в каких-либо воспоминаниях, да и ничего у меня и нет там, далеко в 2001 или же, например, в мае 2012. Просто нет, не делю мир на плохое и хорошее, всё серое, ни каких ярких воспоминаний, ни каких мыслей, ни каких встреч с друзьями, ничего. Простая всепоглощающая темнота и пустота, даже не о чем писать биографию, ибо со мною ничего не происходит.
Я всегда хотела путешествий, какой-то даже сказки… В последнее время я стала замечать, что я ничего не боюсь, а со страхом темноты ушло и многое другое. Да, я и вправду раньше очень боялась темноты, каждого шороха, особенно оставаться ночью одной в комнате, даже с фонариком на телефоне ходила до туалета. А теперь даже этого нет, я стала думать о том, что даже если там, куда падает тень, есть какой-то кошмар или чудовище, то мне всё равно: да он же убьёт меня, а мне просто плевать на смерть и на чувства других, что кто-то потом будет горевать о – внезапно! – чей-то оборвавшейся жизни. Да я же грёбанный эгоист, у которого наступила апатия или же переходный возраст в 16 лет :7 Печалька.
А вообще я не знаю… за три месяца что-то так наболело всё, как-то даже душно, по скорее бы пошёл дождь и ветер открыл окно. Хочется чего-то свежего-нового, но я понимаю, что из всего, что ждёт меня в будущем, ничто не может сделать меня счастливой по-настоящему. Обоже, я же никогда не смогу вернутся в 18-19, не смогу стать полководцем и вести своё войско в бой, на врага. Да и сверхъестественные способности у меня не появятся, я не смогу спасать людей и быть героем, а профессия врача, полицейского и etc – не для меня. Ну и что говорит о том, что я не смогу носится с солью и серебренным ножом, убивая нечисть. Да я даже воителем не смогу стать или оруженосцем, на крайний случай трибутом из какого-либо дистрикта, а в шкафу у меня нет Нарнии. А если я попытаюсь захватить мир, то буду не лучше, чем Гитлер или Наполеон. Чуваки, да мы же с вами тут все неудачники, а я простой обычный фанатик, коих много и которой слишком много мечтает и находится где-то за пределами прошлого, настоящего и будущего, будто их вообще не существует. Не люблю думать, мне всегда нужен человек, который будет со мною говорить не о чём, чтобы я не чувствовала боль и не искала подводных камней. Братик Лук уходит куда-то и я начинаю думать.
Как жаль, что время идёт и идёт, мне пора прощаться с детством, совсем скоро у меня уже не получится читать комиксы, смотреть мультики и сериалы, я даже играть на ролевой котиком не смогу, ибо повзрослею и мне придётся строить жизнь. Но зачем её строить, если в конечном итоге я состарюсь и мне уж тогда ничего не нужно будет, кроме покоя? Я понимаю, что с возрастом поменяются интересы и всё такое, что мне уже ничего из вышеперечисленного перестанет быть необходимо… Но всё-таки это единственное из моего прошлого, с чем я не хочу и не могу прощаться. Со своими увлечениями, со своим ярым фанатизмом и влюблённостью в кучу персонажей, которые как по чьему-то шаблону очень похожи, но очень разные.
Окно открыто, дует ветер, а мне всё равно душно и я будто задыхаюсь в собственном выдуманном мире.

Я – Америка, я не хочу писать посты, я хочу Dean’s boobs.

@темы: Улыбка в никуда