30 ноября 2012 г.
Я чувствую усталость. Моральную, глубокую усталость. Хочется взять и упасть, и падать, падать вниз, а там разбиться об скалы или же утонуть в сгнивающем сердце своей ненависти. Ничего не чувствую, совсем ничего. Стало совсем невыносимо, будто что-то тяготит меня, но ведь… Ведь ничего не меняется, всё стоит на месте, всё то же самое, но я… я устала от этого. Я уже не уверена ни в одном из своих решениях, не уверена в себе, в своих словах, и я уже не знаю: где я вру, а где говорю правду. Всё так запутано, тяжело, будто что-то ложится на меня, выпускает и прижимает когти к самой шее, оставляя неглубокие раны и будто играя со мною – угадай, когда я убью тебя. И я не знаю, как объяснить это и мне чуть-чуть страшно от того, что может таиться за всей этой апатией. Можно ли это так назвать? Скорее всего. Как-то уже не понимаешь, где сон, где реальность, где мои мечты, а где воспоминания, я стою на земле, но в тоже время не чувствую под своими ногами опору и не могу двигаться вперёд. И назад тоже не могу, там тупик, там то, что я так боюсь – прошлое, то, что сделало меня другой, вырастило такой, какая я есть. Посадило и вырастило во мне семена злобы, раздражения ко всему, и это не съедает меня изнутри, нет. Мне нравится чувствовать свою ненависть, это единственное, что всегда останется со мною и всегда возвращается. Люди уходят, бегут от меня, отворачиваются, оставляют меня одну, и я уже не хочу никому доверять. Все летит, летит вокруг меня, разбивается, а я стою. И не могу идти, не могу дышать полной грудью, не могу смотреть. Я хочу закрыть глаза и попытаться просто ждать чуда, но понимаю, что ничего не изменится, если я не продолжу бег и сама не построю свою судьбу. И это тяжело, это где-то внутри меня, что-то, что не даёт мне выбрать правильный путь, что напоминает мне о том, что мы все умрём и говорит, что не нужно стараться. Я хочу бороться, но это невозможно – я не чувствую платформы под собою, не чувствую нужды в чем-нибудь.
Порой мне хочется быть как все: дружить, влюбляться, дарить кому-нибудь какие-либо чувства, радоваться, да просто ходить гулять с друзьяшками… Но ничего этого нет. И я хочу заговорить с кем-нибудь, но понимаю, что мне не о чем говорить с людьми. Возможно, я смогу найти тему разговора, но я чувствую отвращение. К себе, к людям, вообще ко всему и это так плохо. Я не знаю, почему ненависть появляется и куда она уходит, но когда она как тень следует за мною, я чувствую, что я уверена, что всегда будет что-то, на что я могу положиться. Чувство, которое не покидает меня, которое вспыхивает вновь и вновь, вдруг открывая мою речь, мои мысли, передавая всё то, чем я живу и в одно мгновение руша всё доверие ко мне. Я не знаю, чего ждут от меня люди, что они хотят, что видят во мне, но мне наплевать. Я не хочу меняться, лучше постою на перекрёстке и вновь помашу рукой тем, кто покидает меня вновь и вновь. И мне даже не страшно: я привыкла видеть людей, чувствовать их изменения в характере, и это вызывает ещё большее отвращение. И даже то, что, казалось, мне могло бы нравиться… Тяжело понимать, что нет ничего такого, что могло бы удержать меня, завлечь, стать мотивацией на столько, чтобы я перестала быть живым трупом, наконец-то раскрылась. Кокон тлеет, я сама сжигаю его изнутри, и однажды всё снова повториться. Чем больше проходит время, тем больше я понимаю, что ничего не изменилось – но ничего уже не вернуть, я просто посмотрю на это со стороны, а потом уйду сама. Откуда это чувство безысходности? Я могу стать кем угодно, могу помогать людям, могу жить ради них. Но меня это не привлекает.
Почему я такая? Почему мне нельзя стать проще? Почему я не хочу, чтобы кто-либо общался со мною? Почему я чувствую злобу и раздражение к тем, кто, казалось бы, ко мне отношения вообще не имеет? Почему многие лезут в мою жизнь, считая, что им решать, куда мне идти? Почему никто не может оставить меня в одиночестве? Почему я хочу умереть, чтобы не чувствовать даже это?
Жаль, что никому не нужен герой, который не может разобраться в себе.