• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вздыхая, я забываю идти вперед. (список заголовков)
15:59 

whispers in my head

милая фиолето­вая мотивац­ия
Произошло многое, но ничего не изменилось. Мир до сих пор слишком медленно продолжает свое существование и только раздражает меня этим. Пью молочный коктейль, слушаю любимую песню и смотрю арты с Акаши. Даже кажется, что я чувствую счастье. Дополнительная радость знать, что со мною рядом мой лучший друг, хоть и находится он до сих пор слишком далеко. Всегда слишком далеко, пора даже привыкнуть к этому, но не смириться. Когда-нибудь, мы обязательно встретимся, да?
Когда я не думаю о смысле жизни и что такое настоящее счастье, я даже начинаю чувствовать себя как обычный человек своего возраста. Как смешно и горько осознавать, что каждый раз, когда пытаешься решить, что делать с жизнью, накатывает голодная тоска и надежда, что что-либо когда-либо сможет измениться. Если я ничего не буду делать, ничего не изменится. На бездействие отвечают бездействием. Я знаю это давно и ничего не предпринимаю, дабы стать немножко лучше. Пытаюсь затыкать свои чувства и жить сегодняшнем днем. Кажется, от прошлого меня, который думал лишь о завтра и о будущем, не осталось и следа. Не знаю даже, хорошо ли это или плохо - потерять весь оптимизм. Хочу исчезнуть.
Если судить по тому, что произошло со мною за три месяца, это относительно плохо. Смерть бабушки, мать в больнице, новый год в одиночестве, диагноз мне, о котором все давно знали и... не говорили вслух?.. Наверное, все-таки я бесчувственный чурбан, раз даже это не смущает меня и я не чувствую ни расстройства, ни сожаления, ни чего-либо еще, например, жалости. Меня только все раздражает, а вместо того, чтобы поплакаться кому-нибудь в жилетку, я лишь грежу о том, когда же глупые родственники до конца разрушат отношения между собой и окончательно забудут обо мне.
Я покрасил волосы в красный. Привет русалке Ариэль, лол. Хотя сейчас краска уже вся поблекла, а жаль, было классно, тогда я даже свою внешность немного любил. Из-за диагноза ожирения второй степени я теперь сижу на диете и питаюсь всякими фруктами, овощами и другой прелестью. Не жалуюсь, ибо за две недели я сбросил около шести кг, а всего лишь тупо отказался от кока-колы. У меня, оказывается, действительно довольно-таки милое лицо. Стану милой нящей когда-нибудь, но тогда и ЧСВ мое станет 100%. Отлично, жду не дождусь момента, когда буду самоуверенным идиотом еще больше, чем всегда. Ах, да, за неделю до того, как сесть на диету, я купил две пары джинс. Зря потратил деньги, черт возьми, они на мне теперь весят.
Школа до сих пор бесполезна. Раньше я пытался хоть как-то общаться с людьми, теперь я разочаровался во всех двадцати окружающих меня идиотов. Теперь и блондинистая няща не няща, и девочки не ня, и вообще жизнь дерьмо и я хочу лишь одно - спать на уроках или рисовать. А еще можно потыкать в кого-нибудь чем-нибудь острым и потом слушать весь урок ругательства на свою же персону.
Мне хочется, чтобы кто-нибудь страдал и плакал.
Завтра в школу. Я там не был уже целую неделю и чувствую, что не избежать чьей-либо крови и выплескивания моей ненависти, а то прямо скучно стало не кричать на людей и не указывать им на их место. Дома все просто слишком тихо. И все-таки, я никогда не смогу завести друзей в жизни. Через 10 минут общения они раздражают меня.

Новый фэндом: “Баскетбол, в который играет Куроко”. Любимые персонажи: Акаши Сейджуро, Кисе Рёта и Куроко Тецуя. Прям такая красно-желто-голуба­я троица. Посмотрел за три дня первый сезон, в ту пятницу влюбился в своего разноглазого Императора. От его короткой челки нереально квикает, прям хочется взять ножницы и себе такую же сделать. Мать меня убьет. В мае покрашусь снова в красный.
Курс до лета: сбросить как можно больше кг и стать окончательно нящей. Прочитать мангу, написать пару фанфиков на новое отп - Акаши/Кисе, наконец-то починить монитор от компа и наделать себе милых соточек, а то я чувствую попаболь от того, что у меня нет аватарок с моим новым Америкой (я его так назвал, ибо чувствую, что Сей-кун - это надолго). А еще желательно записаться на баскетбол, может, в нем смогу найти себя.

Найти себя. Как наивно, Аме, наивно.

@темы: вздыхая, я забываю идти вперед.

20:53 

Show me you're a hero

милая фиолето­вая мотивац­ия
30 ноября 2012 г.

Я чувствую усталость. Моральную, глубокую усталость. Хочется взять и упасть, и падать, падать вниз, а там разбиться об скалы или же утонуть в сгнивающем сердце своей ненависти. Ничего не чувствую, совсем ничего. Стало совсем невыносимо, будто что-то тяготит меня, но ведь… Ведь ничего не меняется, всё стоит на месте, всё то же самое, но я… я устала от этого. Я уже не уверена ни в одном из своих решениях, не уверена в себе, в своих словах, и я уже не знаю: где я вру, а где говорю правду. Всё так запутано, тяжело, будто что-то ложится на меня, выпускает и прижимает когти к самой шее, оставляя неглубокие раны и будто играя со мною – угадай, когда я убью тебя. И я не знаю, как объяснить это и мне чуть-чуть страшно от того, что может таиться за всей этой апатией. Можно ли это так назвать? Скорее всего. Как-то уже не понимаешь, где сон, где реальность, где мои мечты, а где воспоминания, я стою на земле, но в тоже время не чувствую под своими ногами опору и не могу двигаться вперёд. И назад тоже не могу, там тупик, там то, что я так боюсь – прошлое, то, что сделало меня другой, вырастило такой, какая я есть. Посадило и вырастило во мне семена злобы, раздражения ко всему, и это не съедает меня изнутри, нет. Мне нравится чувствовать свою ненависть, это единственное, что всегда останется со мною и всегда возвращается. Люди уходят, бегут от меня, отворачиваются, оставляют меня одну, и я уже не хочу никому доверять. Все летит, летит вокруг меня, разбивается, а я стою. И не могу идти, не могу дышать полной грудью, не могу смотреть. Я хочу закрыть глаза и попытаться просто ждать чуда, но понимаю, что ничего не изменится, если я не продолжу бег и сама не построю свою судьбу. И это тяжело, это где-то внутри меня, что-то, что не даёт мне выбрать правильный путь, что напоминает мне о том, что мы все умрём и говорит, что не нужно стараться. Я хочу бороться, но это невозможно – я не чувствую платформы под собою, не чувствую нужды в чем-нибудь.
Порой мне хочется быть как все: дружить, влюбляться, дарить кому-нибудь какие-либо чувства, радоваться, да просто ходить гулять с друзьяшками… Но ничего этого нет. И я хочу заговорить с кем-нибудь, но понимаю, что мне не о чем говорить с людьми. Возможно, я смогу найти тему разговора, но я чувствую отвращение. К себе, к людям, вообще ко всему и это так плохо. Я не знаю, почему ненависть появляется и куда она уходит, но когда она как тень следует за мною, я чувствую, что я уверена, что всегда будет что-то, на что я могу положиться. Чувство, которое не покидает меня, которое вспыхивает вновь и вновь, вдруг открывая мою речь, мои мысли, передавая всё то, чем я живу и в одно мгновение руша всё доверие ко мне. Я не знаю, чего ждут от меня люди, что они хотят, что видят во мне, но мне наплевать. Я не хочу меняться, лучше постою на перекрёстке и вновь помашу рукой тем, кто покидает меня вновь и вновь. И мне даже не страшно: я привыкла видеть людей, чувствовать их изменения в характере, и это вызывает ещё большее отвращение. И даже то, что, казалось, мне могло бы нравиться… Тяжело понимать, что нет ничего такого, что могло бы удержать меня, завлечь, стать мотивацией на столько, чтобы я перестала быть живым трупом, наконец-то раскрылась. Кокон тлеет, я сама сжигаю его изнутри, и однажды всё снова повториться. Чем больше проходит время, тем больше я понимаю, что ничего не изменилось – но ничего уже не вернуть, я просто посмотрю на это со стороны, а потом уйду сама. Откуда это чувство безысходности? Я могу стать кем угодно, могу помогать людям, могу жить ради них. Но меня это не привлекает.
Почему я такая? Почему мне нельзя стать проще? Почему я не хочу, чтобы кто-либо общался со мною? Почему я чувствую злобу и раздражение к тем, кто, казалось бы, ко мне отношения вообще не имеет? Почему многие лезут в мою жизнь, считая, что им решать, куда мне идти? Почему никто не может оставить меня в одиночестве? Почему я хочу умереть, чтобы не чувствовать даже это?
Жаль, что никому не нужен герой, который не может разобраться в себе.

@темы: вздыхая, я забываю идти вперед.

21:03 

Hammm Hammm.

милая фиолето­вая мотивац­ия
Текст ниже должен походить на итог первой четверти моей учёбы в новой школе, в которую я перешла на первой же неделе учёбы в старой… Но я как всегда, скорее всего, зайду не в ту чащу своего сознания и накатаю очередную тираду про то, как есть на этом свете один милый-милый кун, который – очешуететь теперь! – мне нравится.
Итак, начнём: оценки ставятся карандашом, ибо в 10 классе они почему-то только за полугодие, но да ладно – мне ещё есть к чему стремится. Я как всегда хорошистом, ибо мне часто тупо лень делать дз. Также Аме начал четверть с троечек по физике, а потом перестарался и у него там пятерочка вполне может выйти! И мне внезапно сказали, что я – физик, а не лирик, ну и обидели меня тем, что, мол, у меня недостаточно знаний по истории. Чёрт возьми! Теперь я как-то и сама сомневаюсь в этом, ибо… их правда слишком мало, так что, скорее всего, пойду я физиком-ядерщиком, буду посылать баллистические ракеты в Америку, нуфуфу. Я как всегда знаю то, о чём шутить.
Я стала замечать за собою некую странную инфантильность. Скорее всего, она была всегда, но я чувствую, как другие люди видят во мне ребёнка и я реально на него стала походить. Ладно там, для моей мамы я в свои 16 лет реально ребёнок, но даже одноклассники относятся ко мне как к самому младшему чаду в семье и вечно что-то помогают мне, по голове гладят, говорят, чтобы я была осторожнее и перестала биться об каждый угол/запутываться в своих наушниках/шоркать ногами/спотыкаться, спрашивают, что случилось, и почему я снова изнемогаю от боли, ударившись об край парты. Чёрт возьми, я же всегда любила считать себя всеобщим старшим братом! А сейчас… :с
Люди не понимают меня и моих интересов. Меня тут спросили, чем я занимаюсь и какие у меня увлечения. Как всегда ответила с сарказмом (кстати, мне ещё сказали об этом – мол, я слишком часто, т.е. почти всегда, саркастично смеюсь на каждый вопрос), что, я, мол, какашку пинаю дома. Ну что мне ещё оставалось ответить? Я же наркоман, да и реально интересов у меня стоящих нет, это же я. И меня бесят, когда у меня что-то спрашивают, будто думают, что я знаю физику. Обоже, даже если бы я её знала, я бы никогда никому не дала списать, ибо это я, а свои собственные знания я не даю никому. Если я списываю с гдз домашку, мне это не жалко, но когда я думаю над чем-то сама, я, как унылое дерьмо, отказываю в любой помощи, ибо знаю, что профита от этого не будет, да и просто меня раздражает, когда отвлекают от тяжких мыслей q~q
Мне также сказали, что я безотказный и Алешенька так на меня посмотрел… Будто о чём-то знает, но не говорит. Но вообще да, когда он ко мне обращается, я всегда готова ему помочь, тем более он обращается чаще всего не для того, чтобы списать, а что-либо спросить, ибо няща и пытается (лол, неудачник .D) учиться сам, когда сзади него сидит его друг-отличник.
А ещё меня бесит, когда Ваня меня трогает за руку (предплечье, где должны быть типа бицепсы). ОБОЖЕ, НЕ НАДО МЕНЯ ТРОГАТЬ, Я И ТАК ЗНАЮ, ЧТО Я ЖИРНЫЙ, НО НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ПРОШУ ТЕБЯ, ИНАЧЕ Я ТЕБЕ КАК-НИБУДЬ РАЗОБЬЮ ЛИЦО. Раздражает .-. А ещё Ваня с Караганды, т.е. мы оба с Казахстана, но тот чувак сзади нас однажды сказал, что Караганда – это СТРАНА. Нас вынесло /D
В начале четверти я сидел с какой-то тян, что смотрит Нарутку, но потом она ушла от меня, обидевшись на то, что я ответила ПРАВДУ: я же реально не знаю физику. Так что под конец я остался форевер алоном на третьей/второй/первой парте первого ряда, хотя ко мне изредка садится тот же Ваня, который вечно творит всякую фигню и пугает меня немного. Особенно тогда она ОБЖ, когда сидел впереди меня, и они с учительницей по эллективу истории раздували, и он сказал, что у него на трусах котик, а учительница ответила, что он с хвостиком (ОБОЖЕ, ИЗВРАЩЕНЦЫ, ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ!). И это учительница… ну она ОЧЕНЬ странная, она сказала Алешеньке «Месть – это блюдо, которым подают холодным» и я выпала в осадок, вспомнил кое-какой фанфик в Хеталии… Но правда, милый блондинистый кун даже младше меня, а ей лет под 30, какого чёрта она ему говорит эту пафосную ненужную тупость? Да и сама она виновата, ведь на её эллективе можно убиться об стенку – «РУССКИЕ РАБЫ», олоололо, и попробуй на это не обидеться .______. А Алешенька, который, чёрт возьми, полностью славянской внешности, должен терпеть все эти тупые цитаты, сводящие к одной теме рабства России и тому, что выбора нет? Да она dniwe ebanoe. А я знаю, как сильно задевают Алешеньку все эти темы и он по любому поводу, когда Беларусь, Украшку или Рашку обижают/что-то не так говорят, баттхёртит. Да даже я там баттхёртю, ибо нихрена украинцы не продажные и ололо :с Убогое мнение людей.
А ещё Алешенька меня тут в сентябре подколол, когда я сказала слово «тян», мол, какие познания у меня в японском языке… Эта наша с ним больная тема – я знаю, что он смотрит хентай (японские порно-мультики) и потом у нас по этому поводу проскальзывали пару раз общие шутки.
БЛИН, ЧУВАКИ, ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ТОРС.
Он же в качалку ходит, ох, я хочу его тело себе, захватить его тело и быть милым куном ._____.

Я же говорила, что всё сольётся именно в тему того, какой Алешенька милый :с
Но мне нравится в новой школе. Здесь интереснее.

@музыка: Valravn – Krummi

@темы: AWESOME, вздыхая, я забываю идти вперед.

зверь в клетке

главная